вот уже вторую неделю, я существую, наверное, в стадии (соостянии) - овощ. по сути мне очень приочень фигово, но я стараюсь об этом не думать и отвлекаюсь... что-то пишу, что-то смотрю, разговариваю с кем-то... прогресс для меня - теперь, я очень редко, если мне плохо это показываю, а если показываю то перевожу все в шутку. так весело... только эти все отвлекания все равно не помогают. все равно ужасающая пустота внутри, и какая-то безнадежность. может из-за ерунды, может и нет. и да, можно подумать о том, что у других есть настоящие проблемы, а они как-то живут, и не ноют... а вот я расклеялась и от всего противно. можно... только от этого мне не легче. может я эгоист. не раз говорили. да и что с того? мне от этих выводов никак. потому что, мне правда очень плохо. мне в данный момент и на протяжении некотрого времени. а к этому добавляются еще слова мамы, что мне ничего не надо, что у меня нет совести, и что мне абсолютно на все плевать. что я ничуть не беспокоюсь, что никого не уважаю. что я сплошное разочврование. а знаете... лучше всего... когда находясь в одном доме с ней, чувствовать, как он к тебе относится. она молчит, но ты чувствуешь, что она хочет сказать какая ты. какое ты разочарование. да что там, я все равно чуствую. даже когда молча прохожу мимо нее. я ничего не говорю, она ничего не говорит. я стараюсь меньше показываться ей на глза, чтобы только этого не чувствовать. тольео не надо пожалуйста, говорить, что это все фигня, что у многих так. знаю. но мне тяжело. я слишком хоршо все чувствую. тяжело самой по себе. а еще тогда, когда тебе все высказывают.