[way.]

я свихнулась от этой жизни. мне вообще интересно, через энное количество лет, у меня останется хотя бы один близкий мне человек, я уж не говорю о муже и детях, потому что ожидать этого практически безнадежно. да, я очень себя люблю. но дело в том, что после всех этих лет, в течение которых меня предавали или бросали близкие мне люди, я сама волей не волей, когда появляется какой-то новый, близкий мне человек, начинаю загоняться, думать, как же это со мной так общаются, ведь по-любому, через некоторое время меня как всегда пошлют, и начинаю себя вести именно так, чтобы это произошло. это какой-то гребаный замкнутый круг. молчать я не могу, ибо у меня постоянно всякие подозрения, а когда я эти подозрения озвучиваю, это только действует людям на нервы и их отталкивает. я не знаю что с собой делать, чтобы это закончилось. а еще я в принципе мало кому доверяю, и то и думаю, что надо мной только тупо прикалываются.
не помню какое время назад, но я пообещала себе больше не привязываться к людям, чтобы потом больно опять не было, и какое-то время у меня это даже получалось, более или менее, во всяком случае, зависимость от людей если и осталась *а мне от нее никуда не деться, ибо одиночество меня сводит с ума больше чем когда мне кто-нибудь своим поведением взрывает мозг*, то совсем небольшая. а сейчас эта зависимость, в полной своей мере дает о себе знать. и я, наверное, все же, очень большой мазохист, ибо если бы я хотя бы немного себя любила, я бы забила, а не продолжала бы мучиться, попутно мучая и других. так нет, я себя вывожу каждый день, я плачу чуть ли каждый день, у меня буквально болит мозг. самое тупое во всем этом то, что когда я только решаю на все забить, когда меня достает все слишком сильно, это будто чувствуют, и извиняются *не по нормальному конечно же, а в своем собственном стиле, но для меня это более чем достаточно*.
задница какая-то, в общем.

@темы: my life, каррент, just a twinge of cosmic angst (c)